回国了...Damn the funking place!!

我恨这个地方，人太多了，每天都是暗无天日。
我恨我自己，因为我属于这里，
我无法对将来抱有希望，我快死了。
有种随时会被强奸和侮辱的感觉。
这里没有变，我差不多还是原来的我，我恨现在，恨这里，恨自己。
在这里，我一点多余和修饰的话也不想说，因为我恨这里。
为什么恨这里？因为这里脏，这里冷，这里乱，这里艰
为什么恨自己？因为自己愚，自己郁，自己懦，自己悲
我恨自己是个温室中的愚蛋和变态，这个世界有我算不上是幸事
我吸收着爱的阳光和滋养，散出的只是窒息昏沉的空气

妄

我发现自己现在很难与别人长时间的交流，仿佛时间长了就没有了话题，自己也没有什么要表达的，比起身边那些善于交际的，总是振振有词，又能旁征博引，左右逢源的同学来，自己知道的事情太少了，简直就是一个活哑巴。我真希望能有一张善于表达情感与知识的智慧之口，藉着它我可以用优美的言语表达生命中的美好，也可把心中的希望和灵感传达给身边的人。

人生之美，到底离我有多远呢？那么多的无奈，软弱，丑恶缠绕着我，在这充满恶的生活中，美如同清晨的甘露，是那么难以尝到。我渴望，我伸手，我爱慕，她却总是难以寻觅。

6月10日

今天世界杯终于开赛了，虽然毫无2002年在国内时的气氛，不过这一世界性的重要赛事还是让我比平日兴奋了一些。这倒不是因为自己喜欢看球，而是冥冥中有一种感觉：生活在这冷淡世界中的人们又有机会凝聚在了一起，在这短短的一个月里。的确是这种感觉给人一丝愉悦。

晚饭后见到了书生和罗飞，聊侃过后又和张帆跑去打游戏，一直到2点才回家睡觉。不知怎的，夜里满脑子都是General里的战斗画面，怎样努力也挥之不去，不由心中有一种恐慌和被占据的感觉，难不成自己真变成了游戏的奴隶，除此之外还有什么？索性起床，天还没有亮，已经6点半了，Poland和Ecuador的比赛已经结束了吧，不由得打开了163的网上直播，0-2，Ecuador的两位前锋各入一球，嗯，等待下一场的England vs Paraguay。

不能面对现实等于死亡

看过前美国国会参议员爱尔默托马斯的人生经历后，我突然觉得没有理由说自己是一个毫无用处的人，而关键是如何面对现实，消除忧虑，和保持平静的内心思维。我不觉得有什么理由一定要热爱生命，为什么我找不出生命中的乐趣，我思考（只适于我个人），发现如果始终不能得到社会的真正认可和嘉许，换句话就是如果不能取悦社会，那么生活就绝对是一场噩梦。其他的任何行为，活动和爱好都不能取代这一点所能带给我的快乐感。所以这也是我一直不开心的原因。

生命的唯一动力和根源，生命的真正乐趣并非在于你得到了什么或者你成为了什么，而是在于始终保持追求自身社会认同感的状态。身处其中，如果不能面对真正的自我，无异于自杀，这样对于单身汉的父母就太不公平了。

我有很多令人沮丧令人羞愧的缺点，比如急于得到成绩，表达能力差，面对困难容易沮丧忧虑，太容易就放弃。以前有朋友说我一事无成我还不高兴，其实完全就是这样，总结一下看，全都是败绩。不过从中我的确发现了自己的很多缺点和软弱的一面，如果逃避，最终只能把羞耻留给自己。

我试着做个废人

或许：
我就是一个天生的逃兵，一个怎么也不会获得勇气的人，我的生命中的一切活动就是让步与退缩。真是一个蠢货 ，仿佛所有人都在嘲笑我指责我，我也仿佛麻木于这种气氛。我就是一个没有出息的懦夫。既没有对生活的热情也没有要成就一番事业的决心。我不能明白自己要做什么，要往哪里走。与其向往成为一个好人却整天做着恶事，倒不如干脆自视为一个恶棍到让良心过得去，这样或许还能做点好事。也可能连所谓的良心也没有。我就是无知的迂腐的传统的学生仔中的一员，在现实面前像一个无力的蜗牛，不知如何应付来往穿梭的车流

近半年：
我已经很多年没有体验真正的快乐了，学业毫无收获，感情更不尽人意，工作也因为时差问题无法进行，而这一切好像都没办法得到改观，所以我打算放弃一切。
我变得简直懒惰至极，和废人无异。连衣服都要放半个月甚至一个月才洗，自己的屋子半年里才扫了两回，而且昼伏夜出，教会也不去了，学也不上了，工也不打，所有来电都避之。在家也无所事事，总喜欢吃罐头食品。绝大部分时间是在电脑前，偶尔看看书，也就是世界名人快读，卡耐基和犹太人的励志丛书，还有一本叫人性。花在电脑上的时间主要是打游戏，看电影，和看色情片，其余的时候会找些网上文章，如倪矿的科幻小说，偶尔看看新闻，随意上些各类的网站，已经不记得内容是什么，完全是为了消磨时间和换一下头脑。大约每星期一到两次被同学叫出去聊天或者去打机，聊天的时候我纯粹是一听众，因为脑袋里没有什么料可以拿出来谈的，打CS时也是当炮灰的菜鸟，只有魔兽还不会很惨，其他的新游戏更是一窍不通。


我竟然成为了这样一种人！连自己的良知都忍不住要唾弃自己。不对，我打心眼里一直就有这样的堕落倾向，只不过自己总是在别人面前去粉饰，希望自己别这样做，但还就是忍不住要做。从善如登，从恶如崩。真是一字不差！没有比放任自流更容易得了，也很自然，我试着完全随自己的性子自然的舒展一下，放弃一直困扰着我的“自制力”，看看自己真正是什么货色。看看自己忽略一切限制，忘记道德思想的干预，不用伪装，避免一切劳苦，完全出于自我本性意愿的时候会坦露出什么面目。结果我完全与世隔绝了，不想与人交流，或者说我已经死了，享有完全自我的乐趣但是没有认同和满足。完全站到社会与人类的对立面上去了。

就目前为止我还不能说自己是一个完全的废人，只是需要时间和方式去了解诠释自己，我相信我会找到

一封回信

前几天在一本心理学书上读到一个叫“阙现时期”的名词，意指青年人在初进社会时所存在的焦虑，恐慌，迷茫的时期。不管怎样，总算是发现自己还生活在正常人能理解的范围内，至少这书上给了自己一个位置。但我还是讨厌自己现在的状态，因为这是一个挣扎的时期，是一个渴望理想自由但还未曾找到的时期。或许在别人眼里青春是一个亮丽，充满活力的名词，但是在我的青春里却充满了阴郁和不安。我们的生活到底是为了什么，到底应该怎样理解和善待自己的生命？理想是那么美好和宝贵，但她在现实的威严之下却遮起了蒙蒙的面纱，让人为那甜蜜的结果冲动和焦虑，她虽遥远却永存在我心里。而现实却无时无刻不在催促和鞭挞着我，他不开心我停下来思考和安慰一下自己的灵魂，他刻薄残酷而我却万般无奈，因为我是劳工，我生活在他之下。但有一点我渴望，就是凭着自己的追寻，有一天能够得到现实回报给我的美。因为除了那属于自己的理想之美，我的生活便毫无意义。

独处60天

也许我成了一个不爱世事的精神病患者，也许只是需要短暂的反省和安宁。我并不讨厌与人交流，只是在人群中不经意就迷失了自己，我讨厌这种找不到自我的状态。虚假的应酬，敷衍的微笑，自相矛盾的言语，难道人活在社会中就必须要履行这种演员的义务吗？我真的不是一个有勇气的人，我不太敢奢望那完全自我的生活，即使我喜欢那样。为了寻找那曾经有过而现在失去的平安，我选择了独处，关上电话，静静的体味没有打扰的时光。一个年轻人会有什么事不可面对的呢？我有的不过是短短的二十年的童年与少年时的记忆，但那记忆却令现在的我无限向往。只有对生活失去希望和兴趣的人才会习惯于回忆往事，我不得不问自己，我的生活怎么了。我有学业，有自己的一帮朋友和同学，也有教会里的长辈和朋友们，也一直喜欢玩鼓，也能有朋友在一起谈论与音乐有关的话题。但我并没有因此而快乐，反而却要回避，难道要等到这些成为回忆的时候才能变得美丽吗？也许是这样。最近我老是想起以前和家里人，朋友生活时的那些温馨的画面...我在当时也许没有想过这一切生活片断的意义，但是现在，却成了我生命中唯一的珍宝，因为那记忆已经永远的保存了下来，在我的脑海中成为了不朽，每当我失意的时候，这些画面就如同梦的小船，载着我进入安宁快乐的港湾，好像又给了我前进的勇气。至少有一点我知道了，现在进行时的一切，也已经成为了将来的不朽的珍奇，它是属于我自己的，即使现在我还没有发现。
或许这会成为我生活的重要原因吧，为了将来能有值得回味的美好记忆。

有些话我想对自己说

就从这里开始吧...