一封回信

前几天在一本心理学书上读到一个叫“阙现时期”的名词，意指青年人在初进社会时所存在的焦虑，恐慌，迷茫的时期。不管怎样，总算是发现自己还生活在正常人能理解的范围内，至少这书上给了自己一个位置。但我还是讨厌自己现在的状态，因为这是一个挣扎的时期，是一个渴望理想自由但还未曾找到的时期。或许在别人眼里青春是一个亮丽，充满活力的名词，但是在我的青春里却充满了阴郁和不安。我们的生活到底是为了什么，到底应该怎样理解和善待自己的生命？理想是那么美好和宝贵，但她在现实的威严之下却遮起了蒙蒙的面纱，让人为那甜蜜的结果冲动和焦虑，她虽遥远却永存在我心里。而现实却无时无刻不在催促和鞭挞着我，他不开心我停下来思考和安慰一下自己的灵魂，他刻薄残酷而我却万般无奈，因为我是劳工，我生活在他之下。但有一点我渴望，就是凭着自己的追寻，有一天能够得到现实回报给我的美。因为除了那属于自己的理想之美，我的生活便毫无意义。

独处60天

也许我成了一个不爱世事的精神病患者，也许只是需要短暂的反省和安宁。我并不讨厌与人交流，只是在人群中不经意就迷失了自己，我讨厌这种找不到自我的状态。虚假的应酬，敷衍的微笑，自相矛盾的言语，难道人活在社会中就必须要履行这种演员的义务吗？我真的不是一个有勇气的人，我不太敢奢望那完全自我的生活，即使我喜欢那样。为了寻找那曾经有过而现在失去的平安，我选择了独处，关上电话，静静的体味没有打扰的时光。一个年轻人会有什么事不可面对的呢？我有的不过是短短的二十年的童年与少年时的记忆，但那记忆却令现在的我无限向往。只有对生活失去希望和兴趣的人才会习惯于回忆往事，我不得不问自己，我的生活怎么了。我有学业，有自己的一帮朋友和同学，也有教会里的长辈和朋友们，也一直喜欢玩鼓，也能有朋友在一起谈论与音乐有关的话题。但我并没有因此而快乐，反而却要回避，难道要等到这些成为回忆的时候才能变得美丽吗？也许是这样。最近我老是想起以前和家里人，朋友生活时的那些温馨的画面...我在当时也许没有想过这一切生活片断的意义，但是现在，却成了我生命中唯一的珍宝，因为那记忆已经永远的保存了下来，在我的脑海中成为了不朽，每当我失意的时候，这些画面就如同梦的小船，载着我进入安宁快乐的港湾，好像又给了我前进的勇气。至少有一点我知道了，现在进行时的一切，也已经成为了将来的不朽的珍奇，它是属于我自己的，即使现在我还没有发现。
或许这会成为我生活的重要原因吧，为了将来能有值得回味的美好记忆。

有些话我想对自己说

就从这里开始吧...